• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:06 

Свобода и безумие

Свобода – это отсутствие контроля извне.
Безумие – это отсутствие контроля изнутри.
(c)

20:04 

Нарочно не придумаешь

Житель Голландии создал цифровую могилу. Электронная почта в памятнике позволит близким и друзьям обмениваться сообщениями с покойным. Устройство программируется заранее, до смерти человека. По мнению его создателя, изобретение "добавит развлечений на голландских кладбищах". Новинка стоит почти $19 тысяч.


21:47 

Удачный перевод

Я Вас кохав. Кохання ще існує,
Його вогонь у серці ще не згас,
Але нехай воно вас не турбує --
Я не бажаю ображати Вас.

Я Вас кохав, таємно і безмежно,
І біль і радість разом відчував
Так відчайдушно, так необережно,
Як дай Вам бог, щоб інший Вас кохав.

(с) Sashko Gromihajlo

06:59 

Семейное

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают.
И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
- А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....

21:01 

Поздравляю!!!

У дважды Дашковой сегодня совершеннолетие! То есть, dashkova сегодня дважды совершеннолетняя:)) Наверное, сегодня ей выдадут 2 паспорта! Пусть заодно выдадут двойную норму счастья!

19:05 

Афоризмы

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя. © Девиз ВВС США.

Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

читать дальше

19:39 

Старые новости

23 Марта, 2008. Швейцария.. Наш корреспондент из Женевы передает. Сегодня, на заседании Совета Безопасности большинством голосов было одобрено предложение о модернизации латинского алфавита. Согласно принятому решению, из алфавита будут исключены следующие буквы, оскорбляющие религиозные чувства верующих: t — за схожесть с крестом, c — за схожесть с полумесяцем, o и s — за схожесть со знаком Инь-Ян, А, V и Z — как напоминающие звезду Давида. Кроме того, рассматривается целесообразность применения данной меры по отношению к другим алфавитам. В частности, китайскую иероглифическую систему письменности предлагается запретить целиком, как "навевающую ненужные ассоциации". Как отметил господин Аннан: "Мы живем в многокультурном обществе и не можем себе позволить оскорблять чувства его членов."

Взято здесь — http://eiri.livejournal.com/319273....445737#t4445737

12:01 

Говорят дети

- Я уже много букв знаю, и цифр тоже.
Только я пока своей учёностью ни с кем не делюсь.
Я её до школы берегу.

- Олег нехороший! Он в меня песком кидался!
- А почему же ты не ушёл?
- А кто бы тогда ему сдачи накидал?

- Я, бабуля, кажется, простудился.
- У тебя что-то болит, Ваня?
- Нет, но в саду на меня чихнул Юрка и все его микробы на меня перепрыгнули.

20:35 

Все @дневники в одном стихотворении

"Вот он я, а вы мне рады?"
"Раньше я вела в тетради"
"Есть дневник – начну писать:
раз-два-три-четыре-пять!"

"Я люблю сегодня Машу"
"Я здесь лучшая, мать вашу,
Кто не понял – тот дурак"
"Я болею за Спартак"

"Я пАдонок, ни@@ца"
"Панки грязи не боятся" -
"Оторвал тебе кавай"
"С Новым годом! Наливай!"

читать дальше

18:55 

Какие же мы все разные

Люди, какие же мы все разные. Один прочитал всю библиотеку и остался дурак дураком, другой прожил большую, разнообразную, интересную и не тяжёлую жизнь и ни хрена в ней так и не понял, третий думал-думал, имея гениальные способности, додумался аж до дифференциального исчисления, известного за века до него. К чему это я всё говорю? Да, наверное, к тому, что нужен какой-то баланс, гармония! Ну, да ладно, день завершён, с верой, надеждой и любовью идём дальше. Я, конечно, понимаю, что все проблемы в уходящем дне оставить невозможно, но вы уж постарайтесь!

(с) Андрей Крячков

18:59 

31 мая - всемирный День блондинок!

Это блондинка dashkova нас просветила:) По этому случаю анекдот:

Блондинка сдаёт на права. Её спрашивают:
- Вы знаете, как работает мотор?
- Конечно, знаю!
- Можете рассказать, как именно?
- Конечно! Др-ррр др-рррр!




запись создана: 31.05.2006 в 18:10

13:09 

Новейший тест, разработанный лучшими американскими психологами

Узнай какой ты человек. На столике 5 фруктов. Выберети 1 фрукт:

1. Яблоко

2. Банан

3. Груша

4. Персик

5. Апельсин

Результаты:
читать дальше

10:00 

Спешите заказать!

Многие мечтали забеременеть от Элвиса Пресли или получить отпрыска от Мадонны, а теперь это стало реальностью.
Мы продаем яйцеклетки и сперматозоиды из нашего фонда "избранных" для искусственного зачатия в пробирке:

звезды поп и рок-музыки (отечественная эстрада) - 20 000 USD
звезды поп и рок-музыки (зарубежная эстрада) - 27 000 USD
ведущие политики - 30 000 USD
бизнесмены и олигархи - 50 000 USD
ученые - 12 000 USD
аристократия (графы, короли, принцы) - 37 000 USD

Перед искусственным оплодотворением Вы встретитесь с "отцом" (или "матерью", который подтвердит Вам лично, что является донором данных сперматозоидов или яйцеклеток.

Цены указаны за 1000 жизнеспособных яйцеклеток или сперматозоидов. Прайс-лист для оптовиков на http://www.....

(с) из рассылок

09:17 

Пушкинисты юные...

Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:
Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.


В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались “тулуп” и “кушак”.
Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же “летит кибитка удалая”. У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка).
Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом — она взрывает. Что, или, вернее, КОГО?
Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть “браздов”, детей не смутило — и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.
За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик.
Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.
Рожденный копать летать (на кибитке) не может!
Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ЯМщик!) оказался сидящим на “пятой точке”.
В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.
В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.

(с) Видела у kotenok__

04:56 

Глава греческой православной церкви назвал победителей "Евровидения" дьяволами



Глава греческой православной церкви архиепископ Христодулос в воскресенье рассказал о потрясении, которое он испытал, когда в финале песенного конкурса "Евровидение" победила финская группа Lordi, играющая в стиле heavy metal. В своей воскресной проповеди, обращенной к прихожанам, Христодулос назвал участников группы "монстрами" и "дьяволами", передает AFP.
"Кто мог ожидать, что наша страна и Европа в целом отдадут первое место группе, которая старается походить на монстров, на дьяволов? - вопрошал архиепископ. - Разве это эстетика? Это искусство? Этот случай показывает, что люди ищут способа заполнить вакуум в своих душах."

В песне "'Hard Rock Hallelujah", которую исполнила Lordi на конкурсе, есть такие слова, как "святых парализовало во время этой ночи грешников" и "на моей голове рога, мои клыки остры, а глаза - красны... Выбирайте - присоединяйтесь к нам или катитесь прямиком в ад".

Однако сами члены группы, выступающие в масках чудовищ под аккомпанемент пиротехнического представления, отрицают какую-либо причастность к сатанистам, утверждая, что страшные костюмы - всего лишь часть шоу.

Напомним, что на 51-ом по счету конкурсе "Евровидение" финская группа Lordi стала победителем, на 44 балла опередив представителя России - Диму Билана, набравшего 248 баллов.


http://www.lenta.ru/news/2006/05/22/lordi/

07:15 

Трудности перевода

На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами....
(с)

08:17 

@новинка

В дайри появилась новая услуга - "Вы можете отправить не более трёх комментариев в минуту". Очень жаль, что от неё нельзя отказаться. Такая неудобная вещь, особенно таким как я, занятым, пишущим комменты в оффлайне и отправляющим их пулемётной очередью. Не новая услуга, а узаконенный глюк:(

18:55 

Вам случайно работа не надоела?

Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение...
Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота...
Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми.
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься херней. Начните работать
(с)

17:53 

Кот Да Винчи

Все уже или книгу прочитали, или фильм посмотрели, а я только картинку в Сети приобрела:)) Но зато какая симпатичная!

04:12 

И снова о любви

Нас любят когда мы делаем то, что считаем нужным. Пусть даже против их мнения. Не считаясь с их просьбами. Они любят нас, когда мы стервы. Когда мы можем загрызть за свою правду-неправду. Они любят нас, пока мы бежим, не разбирая дороги; скалимся, обнажая клыки; и шипим, выгибая спину. Мы никому не нужны с поднятыми лапками, плетущиеся на поводке.
То есть такие тоже нужны. Но для другого.

Чем развитее живое существо, тем лучше оно умеет скрывать свои истинные эмоции. Выходит ложь-таки признак эволюции. Не меньше.

(с) горностайка

Сундук Папараццци

главная