Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:51 

Разговор по телефону

- Здравствуйте, это Оля?
- Нет, Оли нет дома. С вами говорит её голубоглазая, длинноногая сестра.

18:35 

Философское

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.

читать дальше

06:59 

Вредный хит-парад

Самые вредные для здоровья продукты, по мнению самых злопотребляющих этими продуктами американцев, это:

1. Картофель фри.
2. Пончики с сахарной пудрой.
3. Чипсы.
4. Газированные напитки с сахаром.
5. Щоколадные батончики.
6. Печенье с пониженным содержанием жира.
7. Крекеры.


04:56 

Прикольные и смешные СМС

Уважаемый абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов! “СМС-Сервис-Центр”

Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом. Милый, перезвони, я волнуюсь!

Все фигня - только ты и я! Да и ты - фигня! Только Я!

Твой поцелуй напомнил мне глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

Супер предложение для Вас - тарифный план "Хорошо погуляли" - звонки из отделения милиции домой и адвокату бесплатно.

Ты что думаешь, что ты лучше всех, и что я о тебе постоянно думаю? Что тебе нет равных, и что ты смысл моей жизни? Ну и правильно думаешь - я от тебя без ума.

Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7 до 8 утра.

Ваш счет за звонок в службу секс по телефону составил $25. "СМС-Сервис-Центр”.

Думаю, люблю, хочу! Только не тебя!

Купи, пожалуйста, туалетную бумагу и приезжай домой. Срочно!

18:11 

Новая мысль - это, по большей части, очень старая банальность, в истинности которой мы только что убедились на собственном опыте.

Артур Шницлер.


07:07 

Пожалел

Паша, когда был маленький, жил у деда в деревне. У деда был поросёнок Боря, ребёнок любил ходить с дедом кормить животное. Но судьба свиней известна. Зарезали поросёнка. Бабушка на плите готовит свежую свинину во всех видах. Ребёнок подошёл, приподнял крышку кастрюли, заглянул внутрь и сочувственно спросил:
- Боря, тебе здесь не жарко?

(c)

16:42 

С Днём рождения, Ложечка!

С Днём рождения, Чайная!



07:21 

Смесь мании и слабоумия

ЛЮБОВЬ - ЭТО БОЛЕЗНЬ

Кому из нас не знакомо состояние романтической влюбленности? Ты не контролируешь себя. Ты каждый день ходишь в спортзал в 6 утра, битый час мерзнешь на остановке, идешь на футбол, который терпеть не можешь, - а все почему? Потому что там может появиться он.

Кому не приходилось спрашивать себя: зачем я преследую его, почему ненавижу эту милую девушку, которой он помог нести сумки, как я могла поссориться с мамой, которая всего лишь сказала, что он меня недостоин, с какой стати мне лезут в голову мысли о самоубийстве? Прав был Ларошфуко, когда сказал: "Любовь можно сравнить с горячкой: тяжесть и длительность и той и другой нимало не зависит от нашей воли".

читать дальше

12:04 

Умный мальчик

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. ..

Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо.
Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.

читать дальше

14:50 

Сдача номера

Поздний рабочий вечер. Володя, дизайнер, глотнул чайку и печально сказал:
— Меня скоро из дома выгонят за непосещаемость...
Слава подбодрил:
— Ничего, поступишь в другой. Главное, чтобы стаж не прерывался.

(с) positive

04:57 

Добрый совет

Перед тем как у своих родителей
Что-нибудь хорошее выпрашивать,
У себя спросите: "Заслужил ли я?
Был ли я послушным, милым мальчиком?"
Если да — просите вдвое большего.
Если нет — просите вдвое жалобней.

(с) Г.Остер

09:25 

На каждой мечте стоит свой ценник (с)

Вот бы столько денег, чтоб исполнить все свои мечты... Тут бы даже хватило на всю родню, друзей, просто знакомых и соседей! :)
Да и отпуск скоро. Мальдивы, Сейшелы, Багамы, вы в самом деле существуете?


13:23 

М и Ж

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.

читать дальше

15:53 

Сократ и Платон-2

-Куда собрался, Платон?
-В кино с девушкой, вот только дожарю яичницу, поем и побегу
-А в какой кинотеатр вы идете?
-«Баррикадный»
-Никогда не слышал о таком. А где он находится?
-На Краснопресненской
-А что такое Краснопресненская?
-Это улица, Сократ.
-Что же такое улица, о Платон?
-Улица – это дорога, окруженная с двух сторон домами
-Отлично, Платон. А что же такое дом?
-Дом – это жилище человека
-А что такое человек, Платон?
-Это разумное существо на двух ногах
-Что же, по-твоему, такое разум?
-Разум… гм… это субстанция… нет, это способ логически мыслить
-Но что такое логика, Платон? И что значит мыслить?
-Логика – это способ выносить непротиворечивые суждения. А вот что такое «мыслить»… эх, Марс и Венера, я что-то не могу подобрать определения. И ведь знаю, что такое, а объяснить не могу
-То-то же, Платон.
-Черт, Сократ, пока мы спорили, моя яичница сгорела! О боги, и я опоздал на свидание!!! Она мне этого не простит… Горе мне, горе! Что ты наделал, Сократ!
-Я всего лишь рассуждал философски, Платон.
-Но неужели удел философа – остаться без яичницы и девушки?
-Да, Платон, именно так: удел философа – всегда быть голодным и одиноким.

(с) свежее от nebuhadnazzer

06:11 

Сисадминам посвящается

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваюсь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Не получается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.

читать дальше

12:28 

Ш, Э, Я

Шведская поговорка: "Четвёртый - лишний"
Шпион - находка для болтуна.
Экспресс-метод Анны Карениной.
Эстонская вермишель быстрого приготовления.
Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное "может быть".
Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы всё время приходите сегодня!
Я Земля! Я Земля! Хочешь, буду тебе пухом?
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Я не шучу - сегодня 1 апреля.
Я позвонил в дверь, но было занято.
Я тоже человек! И тоже хочу звучать гордо!

Неужели буквы закончились...?!

18:03 

Ф, Х, Ч

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
Факир был пьян и фак не состоялся.
Фонарик на солнечной батарее...
Хорошее море - Мёртвое море
Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство Терминатора.
Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
Чей воспалённый мозг сих мерзких породил химер?!
Человек гордится своими предками, обезьяна - своими потомками.
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и страшно матерясь.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет!

07:53 

С, Т, У

С давних пор повелось: женщины думают о том, чем кормить ребёнка, а мужчины - куда ушли мамонты.
С какой целью, когда и где вы родились? © Следователь.
Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству.
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
Сапёр ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.
Сезам, откройся! Я хочу выйти...
Синоптики не ошибаются - ошибается погода...
Скажите, здесь крыша не проезжала?
Соберите 500 обёрток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!
Современная картина: "Запорожцы пишут письмо шестисотому Мерседесу".
Соседняя очередь всегда движется быстрее.
Спасая рядового Райана от прапорщика Пилипчука...
Стой! Сигарету стрелять буду!
Стояла тихая Варфоломеевская ночь...
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
Существует три типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют.
Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки.
Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?
Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы...
Тут и ногу сломать можно! © чёрт.
Убийца пожелал остаться неизвестным...
Уборка - это равномерное распределение мусора...
Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.
Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены.
Учёным удалось создать Вечный Двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл".

16:20 

Продолжаем: О, П, Р

Оптимисты изобретают самолёт, пессимисты - парашют...
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.
Отсутствие закона не освобождает от ответственности.
Охота - это когда охота. А когда неохота - это не охота.
Первым делом мы испортим самолёты...
Переходя улицу на зелёный свет, верьте в торжество справедливости.
Пешеход был скорее прав, чем жив.
Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов...
Построил дачу из камней, брошенных в его огород.
Предметы роскоши первой необходимости.
Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
Предсказамус настрадал нам будущее.
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.
Пришёл пророк и принёс истину, а ему сказали: "Лучше бы ты принёс штопор".
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают самые одарённые...
Производители сигарет в последний раз предупреждают Минздрав...
Противников гуманизма - на виселицу!
Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.

05:33 

Уму нерастяжимо!

Меня тут не было целых полтора месяца! И никто не отписался, и даже новый ПЧ появился!
Вайле, привет! Все остальные, вам тоже привет:) С маем вас и с яблонями в цвету!


Сундук Папараццци

главная